Ratschläge für die Datierung eines geschiedenen Mannes mit Kindern

Ratschläge für die Datierung eines geschiedenen Mannes mit Kindern

Wenn sie nicht als Brücke fungieren, machen sie den Prozess der Verbindung viel schwieriger. Lass dir noch mehr Mist gefallen. Kurze Ehen sind vielleicht leicht zu erholen, aber für diejenigen, die längere Zeit mit derselben Person zusammen waren, kann dies ihre Welt für eine Weile auf den Kopf stellen. Die Informationen auf dieser Seite sind nicht als Ersatz für Diagnose, Behandlung oder fundierte professionelle Beratung gedacht. Und nicht jahrelange schüchterne Zurückhaltung, nein nein nein. Alessandra Conti ist ein Promi-Matchmaker, Dating-Coach, Ratschläge für die Datierung eines geschiedenen Mannes mit Kindern, und Mitbegründer von Matchmakers In The City, einem persönlichen Partnervermittlungsunternehmen mit Hauptsitz in Los Angeles, Kalifornien. Ich frage mich, warum mir DAS vorher noch niemand gesagt hat.

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Egal, ob du Kinder liebst oder sie nicht ausstehen kannst, ob du bereits Eltern oder kinderlos bist, es ist schwer, jemanden mit Kindern zu treffen. Überproportional, rätselhaft, unglaublich schwer. Dafür gibt es viele Gründe. Der Versuch, Romantik in einen Zeitplan zu integrieren, der mindestens doppelt so chaotisch ist wie der anderer Leute. Exponentiell erhöhtes Potenzial für Stress und Drama. Diese ganze "Kinder kommen zuerst"-Sache, die abscheuliche Schneemonster erzeugt, wo einst besondere kleine Schneeflocken waren.

Niemand hat mehr Respekt vor seinen verdammten Ältesten. Auch wenn Ihr neuer Partner mit seinem Ex gut zurechtkommt, auch wenn Ihre zukünftigen Stiefkinder eine absolute Freude sind, selbst unter den idealsten Umständen gibt es eine Million mehr Bälle zu jonglieren, wenn man jemanden mit Kindern verabredet als beim normalen Dating.

Und natürlich ist der Prozentsatz der Stiefeltern in Ausbildung, die unter idealen Umständen zusammen sind, ein winziger Bruchteil eines noch kleineren Prozentsatzes. Das Leben ist schon kompliziert. Du hast Arbeit oder Schule, ein geschäftiges Sozialleben, Rechnungen, das Katzenklo ausmisten, auf dem Heimweg nicht vergessen, Spaghettisoße zu holen… Eine typische Beziehung da drinnen hinzuzufügen kann sich wie ein bisschen eng anfühlen.

Wenn Sie sich dann mit jemandem mit Kindern verabreden, müssen Sie nicht nur Platz für den Zeitplan Ihres neuen Partners, sondern auch für den Zeitplan und die Persönlichkeiten seiner Kinder schaffen. Und wenn sich Ihr neuer Partner in einer konfliktreichen Co-Eltern-Situation befindet, planen Sie mindestens das Dreifache des üblichen mentalen Raums, den eine Beziehung normalerweise in Ihrem Kopf einnehmen könnte.

Da es intensiv ist, jemanden mit Kindern zu treffen, überlegen Sie es sich sorgfältig, bevor Sie es mit dieser Person ernst machen – und wissen Sie, dass es wirklich keine nicht ernsthaften Beziehungen gibt, wenn Kinder involviert sind. Wissen Sie auch, dass eine erfolgreiche Familienzusammenführung lange dauert – durchschnittlich 5 bis 7 Jahre und sogar bis zu 10 Jahre. Ich zitiere diese Statistik oft, weil sie eine so objektive Erinnerung daran ist, dass Sie nicht nur ausgehen; du begehst. Sich auf eine Weise zu engagieren, die Sie noch nie begangen haben, sich auf eine Situation einzulassen, die Sie auf eine Weise erschüttern könnte, von der Sie nie wussten, dass Sie verletzlich sind.

Doch – die Belohnungen sind süßer, wenn man weniger und weiter dazwischen liegt und härter gewonnen wird. Niemand außer dir kann die Frage beantworten, ob du jemanden mit Kindern verabreden solltest. Ob Sie bereit sind, Stiefeltern zu werden, ob Sie ein guter werden werden, ob Sie loslassen und woanders eine weniger komplizierte Beziehung suchen sollten.

Nur du kennst deine Stärken und deine Grenzen. Wenn Sie auf einem Planeten mit etwa 7 Milliarden Seelen sicher sind, dass Sie Ihre Person gefunden haben und dieser Typ oder diese Frau zufällig ein oder zwei Rugrats hat?, Ratschläge für die Datierung eines geschiedenen Mannes mit Kindern, dann bist du drin. Anschnallen und durchhängen. Diese Tipps können Ihnen helfen, einige der häufigsten Fallstricke zu vermeiden, die Sie stolpern könnten. Ich weiß, wir haben gerade darüber gesprochen, aber ich kann es wirklich nicht genug betonen: jemanden mit Kindern zu treffen ist schwer.

Sehr hart. Ich meine… wirklich, wirklich, wirklich schwer. Und nicht so, wie Sie es erwarten würden; auf ganz unterschiedliche Weise. Bessere Wege! Noch ärgerlichere, anstrengendere, komplexere Wege! Du wirst dich machtlos fühlen gegenüber dem Mist, den du nicht ändern kannst – was so ziemlich alles ist. Sie werden das Gefühl haben, dass die Kinder Ihres Partners Sie nicht bei sich haben wollen – und Sie werden Recht haben. Du wirst dich fragen, was du überhaupt machst, wenn du mit Leuten rumhängst, die so eindeutig nichts mit dir zu tun haben wollen.

Du wirst dich gezwungen fühlen, deine Entscheidungen gegenüber absolut jedem zu verteidigen, von deiner Mutter über die Ex deines Partners bis hin zu Ratschläge für die Datierung eines geschiedenen Mannes mit Kindern auf der Strasse.

Ich hatte nichts mit ihrer Erziehung zu tun! Sie müssen Ihren Kindern vor dem Stiefkind Raum geben, aber nicht so sehr, dass es Ihnen egal zu sein scheint. Du musst mitmachen, aber nicht so sehr, dass du übertreibst. Sie müssen die Rolle, die Sie als Stiefelternteil übernehmen, realistisch einschätzen, aber idealistisch genug, um weiterzufahren, wenn die Straße brenzlig wird. Du hilfst deinem Partnerelternteil, aber du erziehst dich nicht selbst.

Du stellst all deine persönlichen Vorurteile über das, was Stiefeltern zu sein bedeutet, auf den Kopf, Ratschläge für die Datierung eines geschiedenen Mannes mit Kindern, die Rolle neu definieren, bis es für Sie Sinn macht – weil es nicht den einen richtigen Weg zum Stiefelternteil gibt; Es gibt nur den Weg, der für Sie und die Patchwork-Familie, die Sie erstellen möchten, funktioniert. Im Grunde stellen Sie fest, dass Sie täglich unmögliche, übermenschliche Leistungen vollbringen, wenn Sie hier dachten, Sie wären nur mit jemandem zusammen, der zufällig Kinder hat – hm, Kinder.

Gute Nachrichten: Schwer ist nicht gleich unmöglich. Denken Sie nur nicht, dass diese ganze Dating-mit-Kindern-Sache ein Kinderspiel sein wird. Du wirst flach auf deinem Arsch landen, ohne zu wissen, was dich getroffen hat. Ich bin ein totaler Kindermensch. Ich habe Kinder immer geliebt und Ratschläge für die Datierung eines geschiedenen Mannes mit Kindern habe mich immer geliebt.

Die Kleinkinder von Fremden wandern zu mir, die Hände ausgestreckt, die Augen groß. Babys hören auf zu weinen, wenn ich sie hochhebe. Bei Familienfeiern sitze ich immer noch lieber am Kindertisch, Ratschläge für die Datierung eines geschiedenen Mannes mit Kindern. Also kam es mir nicht so vor, einen Mann mit einem Kind zu treffen, zumal ich bereits ein eigenes Kind hatte. Buchstäblich nicht einmal ein kleiner Fleck von mir hat sich Sorgen gemacht, dass er mit seinem Kind nicht klarkommt, Ratschläge für die Datierung eines geschiedenen Mannes mit Kindern.

Aber HOO BOY hat meine Stieftochter mich gehasst. Mit der Leidenschaft von tausend feurigen Sonnen, mit all der Wut, die ihr kleiner 7-jähriger Körper aufbringen konnte, machte sie deutlich, dass sie MICH NICHT MÖCHTE und MICH NIE MÖGEN würde. Sie war so mürrisch, dass ich in meiner Nähe war, sie war praktisch eine Karikatur.

Und zuerst dachte ich, ihre kalte Schulter sei normal und erwartet und ließ mich von ihrer Einstellung nicht unterkriegen, vorausgesetzt, es würde mit der Zeit vergehen. Erst als ich ungefähr ein oder zwei Jahre alt war und ihre Feindseligkeit nicht nachließ – im Gegenteil – begann ich nach Antworten zu suchen, warum?. So viele Ressourcen für neue Stiefmütter und Stiefväter da draußen sind so geschrieben, als ob alle ankommenden Stiefeltern kinderlose Idioten wären, die noch nie mit Menschen unter dem gesetzlichen Erwachsenenalter interagiert, noch nie ein Kind in seinem natürlichen Lebensraum beobachtet haben und das Erste nicht wissen über Kinder.

Was dazu führen kann, dass Sie fälschlicherweise glauben, dass Stiefeltern, die mit ihren Stiefkindern nicht auskommen, einfach keine Ahnung von Kindern im Allgemeinen haben und das ist das ganze Problem. So wie jeder Stiefelternteil, der sich nicht sofort Hals über Kopf in sein Stiefkind verliebt hat, Kinder einfach nicht so mögen müssen. Lesen Sie: mit Ihnen stimmt offensichtlich etwas nicht.

Und umgekehrt, wenn dein Stiefkind dich nicht mag, versuchst du es eindeutig nicht genug. Lesen Sie: Ja, Sie sind immer noch das Problem hier. Aber für einen Kindermenschen Ratschläge für die Datierung eines geschiedenen Mannes mit Kindern wie ich, sicherlich mein Übergang ins Werden Ratschläge für die Datierung eines geschiedenen Mannes mit Kindern Stiefeltern wäre viel einfacher. Für einen Kindermenschen würde die Stiefvater-Stiefkind-Beziehung total gut sein. Wenn du Kinder magst, dann ja, du hast eine Hürde weniger zu nehmen.

Aber eine Hürde weniger aus einer Bajillion oder so ist kein großer Vorsprung. Es gibt nichts, was Sie falsch machen oder anders machen könnten, um die Kinder zu gewinnen, wenn Sie mit ihren Eltern ausgehen. das Aufwärmen für dich ist nur ein Prozess, der Zeit braucht. Es gibt keine Abkürzungen, die die Kinder zwingen, dich zu mögen. Du musst einfach durchhalten und die Zeit einplanen. Wenn Sie nur mit jemandem mit Kindern ausgehen würden und dieses einzige Element – ​​die bloße Anwesenheit winziger Menschen – der einzige Joker wäre, wäre es viel einfacher, Stiefeltern zu werden.

Aber es gibt sooooo viel mehr, jemanden mit Kindern zu treffen, als Candle-Light-Dinner gegen Spieltermine einzutauschen:. Ihre Zeit mit Ihrem neuen Partner wird durch die Zeit mit ihren Kindern eingeschränkt. Wie lange solltest du überhaupt warten, um das Kind deines Partners zu treffen?? Du willst nicht so lange warten, dass alle Auftrittsangst bekommen, aber du willst auch nicht zu schnell zu nahe kommen. Machst du dem Kind deines Partners auch emotionale Narben, wenn du Händchen vor ihm hältst??

Was ist mit Küssen? Ist küssen okay? Ändern Sie Ihre Pläne für Erwachsene aufgrund von Kinderkram wie jemand, der während einer Übernachtung Heimweh bekommt und sofort abgeholt werden muss. Ruinierte Paar- oder Familienpläne aufgrund von kurzfristigen Änderungen des Besuchsplans, vielleicht häufig.

Halbherzige Dates wie "Lass uns zum Fußballspiel meines Kindes gehen und auf dem Heimweg Pizza essen", was ein bisschen lustig und süß und familienähnlich klingt, aber in Wirklichkeit so endet, dass du am Spielfeldrand sitzt und von allen vom Fußball völlig ignoriert wirst coache deinen Partner. Anrufe oder SMS zu unangenehmen Zeiten von der Ex deines Partners, die hoffentlich nur mit Kindern zu tun haben, aber vielleicht manchmal nicht und du weißt nicht immer welche und du fühlst dich komisch, wenn du fragst.

Ihre eigenen unrealistischen Erwartungen an ein Patchwork-Familienleben, das Verhalten Ihres Stiefkindes Ihnen gegenüber und die Bereitschaft oder der Mangel Ihres Partners, Ihr Anwalt zu sein. Die unrealistischen Erwartungen Ihres Partners bezüglich der Rolle oder des Fehlens davon, die Sie im Leben Ihres Stiefkindes spielen werden, wie involviert Sie sein werden oder nicht, was als Überschreitung vs.

was zählt als zu wenig involviert zu sein. Wie unterstützend Ihre Familie und Ihre Freunde sind, wenn Sie jemanden mit Kindern verabreden, einschließlich wie viele gut gemeinte, aber beschissene Ratschläge Sie ignorieren müssen. Das Ausmaß, in dem Sie bereit sind, Ihre persönliche Vision für die Familie, die Sie sich eines Tages erhofft hatten, und die Zukunft, die Sie sich selbst vorstellten, aufzugeben. Zusammenfassend lässt sich sagen: Wenn man jemanden mit Kindern verabredet, geht es um viel mehr als nur um die Kinder. Sie können die Kinder nicht von allem trennen, was diese Kinder mit Ihrem Partner verbindet – Sorgerechtspläne, Ratschläge für die Datierung eines geschiedenen Mannes mit Kindern, außerschulische Aktivitäten, der andere Elternteil, allgemeine Kinder- und Erziehungssachen, finanzielle Verpflichtungen, endloses Herumfahren der Kinder hier oder dort.

Konzentrieren Sie sich auf Flexibilität und halten Sie sich offen für Veränderungen – denn sie werden passieren, und zwar häufiger, als Sie wahrscheinlich erwarten. Ich glaube nicht, dass ein Vor-Stiefvater mit einem halben Gehirn denkt, dass sich seine zukünftigen Stiefkinder über Nacht in sie verlieben werden. Klar, es wird eine kleine Aufwärmphase geben. Etwas Schüchternheit. Etwas Zurückhaltung.

Aber sie werden vorbeikommen, sobald sie dich kennengelernt haben, richtig? Ich war völlig in Ordnung mit dem anfänglichen Zögern meiner SD um mich herum. Aber ich fühlte mich weniger gut, als aus Wochen Monate und dann Jahre wurden. Und nicht jahrelange schüchterne Zurückhaltung, nein nein nein. Jahre der engagierten Ablehnung, Ratschläge für die Datierung eines geschiedenen Mannes mit Kindern, spürbarer Hass, aktive Sabotage. Jahrelang habe ich geweint und mich gefragt, was ich? Ratschläge für die Datierung eines geschiedenen Mannes mit Kindern Unrecht tun, uns fragen, ob wir jemals eine Beziehung haben würden, die man auch nur im Entferntesten als positiv bezeichnen könnte.

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Wenn ein geschiedener Mann eine zu Hause gebliebene Frau hatte, ist er möglicherweise an jemanden gewöhnt, der auf seine Bedürfnisse eingeht, und er kann Sie als selbstverständlich ansehen. Ein geschiedener Mann, der eine Frau hatte, die zu Hause blieb, hatte wahrscheinlich alle seine Bedürfnisse erfüllt. Wenn Sie eine Karriere haben, passt ein Mann, der eine Frau hat, die zu Hause bleibt, möglicherweise nicht so gut zu Ihnen.

Du erwartest wahrscheinlich, dass ein Mann zumindest einen Teil der Hausarbeit mit dir teilt. Ein geschiedener Mann mit Kindern kann verwöhnt werden, wenn er eine Ehe führt, in der seine Frau zu Hause alle Verantwortungen übernimmt. Das tut weh. Aber meine Damen – Sie müssen es hören. Er will dich nicht. Dies gilt insbesondere, wenn der geschiedene Mann anständig attraktiv ist und Geld hat. Im Gegenzug wird sie einen wohlhabenden Mann heiraten und sein Geld ausgeben.

Ich möchte reisen und Spaß haben! Glauben Sie mir – das passiert VIEL. Ich habe es gesehen. Im Alter von 50 Jahren ändern auch einige geschiedene Männer ihre Meinung über Kinder. Ein Mann Ende 40 oder Anfang 50 erkennt, dass Kinder bei jüngeren Frauen oft mit von der Partie sind.

Seine Priorität werden seine Kinder, er selbst und DANN du sein. Wenn ein Mann eine Frau mit kleinen Kindern hatte, die zu Hause blieb, zögerte seine Ex-Frau leider wahrscheinlich, sich zu äußern. Da viele Mütter, die zu Hause bleiben, von ihrem Geld abhängig sind, fällt es ihnen schwer, eine schlechte Beziehung zu verlassen. Ladies: Das ist eine supergefährliche Situation.

Wenn du in deinen 30ern bist und Kinder willst – bleib bei deinen Waffen. Überlege, was du im Leben willst. Willst du eine Familie gründen? Willst du eigene Kinder? Wenn ja, such dir einen Mann, der sich freuen wird, Kinder mit dir zu haben. Wenn du jemanden liebst, willst du ihm geben, was ihn glücklich macht. Zusammenfassend, halten Sie Ausschau nach Warnsignalen, wenn Sie mit einem geschiedenen Mann mit Kindern ausgehen.

Seien Sie besonders vorsichtig, wenn Sie mit einem geschiedenen Mann in den Vierzigern zusammen sind, der eine Frau hatte, die zu Hause blieb. Aber schreibe geschiedene Männer nicht ab! In diesem Artikel finden Sie die 5 positiven Zeichen, auf die Sie achten sollten, wenn Sie mit einem geschiedenen Mann ausgehen.

Fanden Sie diesen Artikel hilfreich? Bitte teile es auf Facebook oder Twitter und gib ihm 5 Starts unten! Werden Sie noch wütender, wenn der Vermieter zustimmt, sich aber nichts ändert. Überlegen Sie, womit Sie leben können, womit Sie absolut nicht leben können und was mit etwas Kreativität von Ihrer Seite funktionieren könnte.

Mit anderen Worten, du musst dir deine Schlachten aussuchen. Es gibt so viel im Leben unseres Partners, auf das wir als Stiefeltern keine Kontrolle haben, besonders wenn wir uns noch in der Dating-Phase befinden.

Und in den frühesten Stadien, um Stiefeltern zu werden, haben wir die Illusion, dass wir diese Dinge kontrollieren können. Es gibt einige Kämpfe, die du nie gewinnen kannst. Trenne dich von der Liebe und schließe deinen Frieden mit dem, was du nicht ändern kannst, Stil des Gelassenheitsgebets. Wenn ich meine eigene Zeitleiste neu erstellen müsste, um Stiefmutter zu werden, würde das ungefähr so ​​aussehen:.

Fangen Sie an, nach Ressourcen zu suchen, die sich darauf beziehen, jemanden mit Kindern zu treffen, und denken Sie, dass ich etwas sehr falsch machen muss.

Heiraten. Frage mich, warum es schlimmer statt besser wird. Wann hat das angefangen??? Zumindest bei uns normal. Alles wurde schwieriger, bevor es besser wurde. Ich finde das ziemlich typisch. In einer konfliktarmen Situation als Stiefelternteil ist der Zeitraum von der Verabredung mit jemandem mit Kindern bis zum Gefühl, wie eine funktionierende Patchworkfamilie zu sein, in der Regel kürzer. In einer konfliktreichen Co-Elternschaftssituation wird der natürliche Prozess der Familienzusammenführung mit jedem Kampf zwischen den Haushalten immer wieder zurückgeworfen; Boden gut zu machen ist so viel schwieriger.

In jedem Fall gibt es normalerweise einen Einbruch, bei dem es um die 6-Monats-Marke herum schwieriger wird, jemanden mit Kindern zu verabreden, wenn Ihr zukünftiges Stiefkind erkennt, dass Sie wahrscheinlich in der Nähe bleiben. Dann gibt es oft einen zweiten Einbruch um die 2-Jahres-Marke, wenn Ihr zukünftiges Stiefkind erkennt, dass Sie mit ziemlicher Sicherheit in der Nähe bleiben. In jeder Patchworkfamilie tauchen Rückschläge häufig neben Meilensteinen auf – Zusammenziehen, Verlobung, Heirat, die Ankunft eines neuen Geschwisterchens.

Es ist einer der ärgerlichsten Aspekte, Stiefeltern zu werden: Sie machen einen Beziehungsdurchbruch, der es wert ist, gefeiert zu werden, und Ihr Stiefkind reagiert, indem es sich in die schlimmste Version seiner selbst verwandelt. Es ist schwer zu sehen, wie weit du gekommen bist – und wie nah du dem Durchbruch bist – wenn du unten in den Schützengräben bist. Steigen Sie in die 30-Fuß-Ansicht und erinnern Sie sich daran, was Sie erreicht haben. Denken Sie an Ihre neue Patchworkfamilie in Jahren, denken Sie daran, wie Sie in die Stiefelternrolle hineingewachsen sind und all die positiven Veränderungen, die Sie bisher gesehen haben.

Es ist ein ganz normales Muster für Patchworkfamilien, dass es immer schwieriger wird, Stiefeltern zu werden, gerade wenn Sie dachten, es würde einfacher werden, und es bedeutet nicht, dass Sie etwas falsch machen.

Wenn dein Stiefkind dich ständig ablehnt, nur weil du du selbst bist, ist es nur natürlich zu denken, dass du dein Spiel verbessern solltest. Versuche es mehr. Beuge dich weiter nach hinten. Kaufe mehr Sachen. Lass dir noch mehr Mist gefallen. Hören Sie früher auf zu weinen und lächeln Sie schneller vor. Aber ich schwöre, Kinder können Fälschung und Angst an einem Vor-Stiefelternteil riechen, als wären sie große Weiße und Sie schlagen im offenen Wasser mit einer blutenden Kopfwunde herum und kein Land in Sicht.

Jedes Kind, das entschlossen ist, dich nicht zu mögen, wird dich nur noch weniger mögen, wenn du dich nicht ganz authentisch verhältst. Denn dann ruinierst du nicht nur ihr Leben, du bist auch ein totaler Fake. Du magst deine Stiefkinder nicht wirklich; Du bist nur nett zu ihnen, um zu ihren Eltern zu kommen. Du versuchst nur, ihre Liebe zu kaufen. Oder welche Geschichten sie sich über dich erzählen.

Je mehr das Kind dich zurückweist, desto mehr fühlst du dich unter Druck gesetzt, noch härter zu arbeiten – die Kinder sollten sich in dich verlieben, verdammt! Nur so wird diese Patchwork-Sache funktionieren!! Sie pumpen also mehr Energie in diese winzigen menschlichen Schwarzen Löcher und werden wirklich kreativ mit verschiedenen Möglichkeiten, sich zu verbinden. Sicherlich gibt es etwas, das Sie versuchen könnten, was Sie noch nicht probiert haben, das wird der magische Schlüssel sein. Während Sie diese super aufwendige Hunde- und Ponyshow aufbauen, fühlt sich Ihr Stiefkind immer mehr überfordert und zieht sich weiter zurück.

Weil sie noch nicht bereit für eine Beziehung mit dir sind. Also trete einen Schritt zurück, hör auf, den Super-Stiefvater zu channeln, von dem du denkst, dass du sein solltest, und sei einfach du selbst. Je früher Sie zu einem authentischen Selbst, das nicht auf Steroiden steht, zurückkehren, desto eher wird sich Ihr Stiefkind sicher fühlen, aus seiner Schmollenhöhle zu kommen. Eine erfolgreiche Familienzusammenführung dauert Jahre. Denken Sie also daran, Stiefeltern zu werden, als würden Sie an einem Triathlon teilnehmen. Du musst selbst Schritt halten. Gib dich im Hinspiel nicht leer.

Okay, aber wenn ich mich nicht mehr anstrenge, meine ich nicht, dass ich alle Märtyrer werde wie "Welpe, mich will sowieso niemand haben, ich lasse meinen Partner dieses Wochenende einfach wieder alleine mit den Kindern rumhängen". Aber lassen Sie sich nicht vom aktuellen Provisorium Ihres Stiefkindes stechen! Ablehnung lenkt dich von deinem ultimativen Ziel ab: eine Patchwork-Familie mit dieser Person und diesem Kind zu gründen. Eine Familie, die dich einschließt. Für mehr Details zu den Einzelheiten des Ausrückens lesen Sie den Ausstiegsaufsatz oder mein E-Book zum Ausrücken.

In einer traditionellen Familie wissen wir genau, was mit den Kindern passiert, deren Eltern sich nach hinten beugen, ihnen alles auf dem Silbertablett reichen und niemals Regeln, Konsequenzen oder Grenzen durchsetzen.

Sie wachsen zu verwöhnten kleinen Scheißern heran. Aber irgendwie – unverständlicherweise – denken wir alle, dass eine solche Erziehung von Kindern nach der Scheidung nicht genau das gleiche Ergebnis haben wird. Schuld ist ein wichtiger Bestandteil der Elternschaft nach der Scheidung. Die Angst, dass ihre Kinder durch das Aufwachsen in Einelternhaushalten dauerhaft geschädigt werden, lässt geschiedene Eltern absolut absurde Erziehungsentscheidungen treffen.

Der Guilty Parent Complex züchtet kleine Monster. Geschiedene Eltern verhätscheln ihre kleinen Rugratten, weil sie immer Angst haben, dass die Kinder den anderen Elternteil ihnen vorziehen. Diese Dynamik führt zu super dysfunktionalen Eltern-Kind-Beziehungen. Am Ende haben die Kinder die ganze Macht, die Anspruch und Respektlosigkeit erzeugt. Es ist nicht schwer zu erkennen, dass diese Art von Kind nicht das einfachste Kind ist, das ein Fremder lieben kann, nur weil Sie mit den Eltern dieses Kindes zusammen sind.

Im Laufe der Zeit korrigiert sich Guilty Parent Complex selbst oder nicht, aber dann können Sie sich einfach lösen und lernen, damit zu leben. Ihre Stiefkinder werden wahrscheinlich nicht sofort zu Ihren größten Fans werden. Sie können dich mit Emotionen betrachten, die von Aufregung über Groll bis hin zu offenem Hass reichen oder wild zwischen all diesen schwanken und einige zusätzliche Emotionen, die zu jeder Zeit zum Spaß hineingeworfen werden, vielleicht gleichzeitig. So verwirrend die gemischte Familiendynamik für die Erwachsenen ist, ist es für Kinder exponentiell mehr.

Nicht nur, dass alles über ihren Kopf und über ihre Gehaltsstufe hinaus passiert, Kindern fehlt auch die emotionale Fähigkeit, die unglaublich komplexen Emotionen zu verarbeiten, die damit verbunden sind, dass ein Elternteil mit einer neuen Person zusammen ist. Im Laufe der Zeit wird das emotionale Barometer Ihrer zukünftigen Stiefkinder reif genug, um ihre widersprüchlichen Gefühle herauszufinden, die sich auf unterschiedliche Weise manifestieren können.

Einige zukünftige Stiefeltern werden mit offenen Armen empfangen – bis Ihre zukünftigen Stiefkinder erkennen, dass Sie auf lange Sicht dabei sind. Dann ziehen sie eine Jekyll-Hyde-Bewegung so plötzlich, dass dir die Kinnlade herunterfällt. Andere Kinder lehnen einen Stiefelternteil in der Ausbildung sofort ab und hören nicht auf, sie eine Sekunde lang auf Distanz zu halten.

Und das könnte noch Jahre so weitergehen. Es ist sehr wichtig für deinen Partner, offen und ehrlich mit seinen Kindern über ihre Gefühle zu sprechen, aber genauso wichtig ist es, nicht über schwere emotionale Themen zu reden, bis alle Angst haben, zusammen im selben Raum zu sein. Dein Partner kann ihm erklären, dass es völlig normal ist und von ihm erwartet wird, dass er gemischte Gefühle hat, wenn du in seinem Leben bist – und dass es auch normal ist, dass er ein laserfokussiertes brennendes Verlangen hat, dich aus seinem Leben zu holen.

Ihr Partner muss jedoch auch betonen, dass Sie nirgendwo hingehen und dass Sie ihm wichtig sind, und darauf bestehen, dass die Kinder Sie vor allem respektvoll behandeln. Dieses E-Book kann Ihnen dabei helfen, dieses Gespräch zu führen. Jeder Erwachsene, der mit jemandem mit Kindern zusammen ist, kann erwarten, wie ein manischer Kolibri von Stimmung zu Stimmung zu springen, ohne sich davor zu warnen, welche Emotionen als nächstes kommen.

Und eine oder mehrere dieser Stimmungen können einige nicht so nette Gedanken beinhalten, die auf die Kinder Ihres Partners gerichtet sind. Was, genau wie die nicht so schönen Gefühle der Kinder deines Partners dir gegenüber, völlig normal und sehr verbreitet sind. Vielleicht möchten Sie die Kinder Ihres Partners mögen, aber Ihr Partner verwöhnt sie so widerlich, dass Sie es kaum ertragen können, in ihrer Nähe zu sein. Oder vielleicht sind Sie nicht wirklich ein Kindermensch und wissen nicht genau, wie Sie sich auf Ihre zukünftigen Stiefkinder beziehen sollen.

Oder vielleicht ist der Ex Ihres Partners sehr konfliktgeladen und Sie haben angefangen, die Kinder als Erweiterung ihres anderen Elternteils zu betrachten und zu ärgern. Du steckst noch in der Dating-Phase, um Stiefeltern zu werden und eine Familie zu gründen dauert Jahre.

Im Laufe der Zeit werden sich deine Gefühle ungefähr 86 Millionen Mal ändern, wenn du deinen Groove findest. Und vielleicht genießt du die Zeit mit den Kindern wirklich, vielleicht wird die Liebe Wurzeln schlagen und wachsen. Und das ist auch okay. Denn jeden Tag aufzutauchen und weiter daran zu arbeiten, diese Beziehung aufzubauen, ist an und für sich ein Akt der Liebe; lass das für jetzt genug sein. Jemanden mit Kindern zu verabreden, kann sich wie eine Verabredung mit einem Ausschuss anfühlen.

Sie versuchen nicht nur, einen neuen Partner zu gewinnen, sondern auch ihr Kind s. Wenn Sie Ihre eigenen Kinder haben, möchten Sie wahrscheinlich auch, dass sie Ihre Beziehung zu dieser neuen Person billigen. Vielleicht sitzt ja auch dein eigener Ex in der ständig wachsenden Erdnuss-Galerie. Und dann haben Sie natürlich, wie in jeder anderen Beziehung, verschiedene Freunde und Verwandte und Kollegen, die alle ihre Stimme über die Lebensfähigkeit Ihrer Beziehung abgeben.

Die einzigen beiden Personen, die die Zukunft dieser Beziehung bestimmen, sind Sie und Ihr Partner. Du brauchst ihr Kind nicht um dich zu mögen. Wenn Sie auf den Gütesiegel Ihres zukünftigen Stiefkindes warten, bevor Sie es ernst mit ihren Eltern machen, können Sie Jahre warten.

Es scheint respektvoll zu sein, aber in Wirklichkeit verleiht es einem externen Erwachsenen unangemessene Macht in Ihrer Beziehung. Die Kinder haben bereits einen Elternteil – Ihren Partner – der die volle Autorität hat zu entscheiden, wer die geeignete Person ist, um sie in das Leben ihres Kindes einzuführen oder nicht. Bleib du selbst. Verabrede dich weiter mit deinem Partner. Lernen Sie sich weiter kennen und entscheiden Sie, ob das etwas ist, das langfristig funktioniert. Der Rest wird sich einstellen.

Wenn du mit jemandem Händchen hältst, dem regelmäßig ein Eimer voller Dramatik in den Weg geworfen wird, kannst du nicht verhindern, dass ab und zu etwas auf dich spritzt. Aber was Sie tun können, ist, große, breite Schritte um die größten mit Dreck gefüllten Dolinen zu machen, um das Drama auf Ihrem eigenen Weg zu minimieren. Wenn es Konflikte mit den Kindern gibt, lassen Sie Ihren Partner damit umgehen. Wenn es Konflikte mit dem Ex gibt, lassen Sie vor allem Ihren Partner damit umgehen.

Dramen und Konflikte zu vermeiden ist schwieriger, als es sich anhört. Es liegt in der Natur des Menschen, für Gleichheit und Gerechtigkeit kämpfen zu wollen, sich gegen falsche Anschuldigungen zu verteidigen und das Unrecht, das man sieht, zu korrigieren. Wenn du jemanden mit Kindern triffst, gibt es intensive Emotionen. Es gibt viele Konflikte, besonders in der Anfangszeit, wenn jeder seinen Platz findet.

Jedermanns emotionale Barometer sind aus dem Gleichgewicht geraten, einschließlich Ihres eigenen. Aber je mehr Leute in ein Drama hineingezogen werden, desto schlimmer, chaotischer und allumfassender wird es. Ihre Aufgabe als zukünftiger Stiefelternteil besteht nicht darin, das Chaos aufzuräumen, in das Sie geraten sind. Das Durcheinander war schon da. Sie sind nicht dafür verantwortlich, etwas zu reparieren oder zu verbessern. Du bist kein Regeldurchsetzer in einem Zuhause, das nicht dir gehört, mit Kindern, die nicht dir gehören.

Du bist nicht der Botschafter zwischen der feindlichen Nation des Ex und deinem Partner. Im Laufe der Zeit wird sich die aktuelle Dynamik ändern. Mit der Zeit lässt das Drama nach – auch wenn es Jahre dauert. Wenn Sie sich von der Verabredung zu einer Bindung entwickeln, wenn Sie sich entscheiden, ein Zuhause zu teilen, können Sie und Ihr Partner später gemeinsam bessere Grenzen schaffen, die jedes verbleibende Drama in Schach halten.

Deine Aufgabe ist es jetzt, dir selbst feste Grenzen zu setzen. Vermeide jedes Drama, das du kannst. Trenne dich von diesem Shiz. Wenn Sie sich in der Anfangsphase einer Verabredung mit Kindern befinden, macht dieses heiße Durcheinander an Emotionen, das jeder erlebt, alle Beteiligten super empfindlich.

Wenn Sie überhaupt irgendwelche Ressourcen für Stiefeltern gelesen haben, wird Ihnen immer wieder "Nehmen Sie es nicht persönlich" empfohlen, bis Sie schreien und auf Dinge einschlagen möchten, weil A es Ihre Beziehung und Ihre zukünftige Familie ist, also ähm ja, es ist extrem persönlich und B niemand erklärt, wie man eine Ablehnung nicht persönlich nehmen soll.

Es gibt einen Grund, warum all diese Bücher und Foren sagen, Stiefeltern nicht so persönlich zu nehmen. Deine zukünftigen Stiefkinder würden jeden Erwachsenen in deiner Position genauso behandeln, wie sie dich behandeln. Obwohl ich das für mich weiß, hat die Erkenntnis, dass ich das in meinem logischen Verstand erkannt habe, nicht geholfen, den Stachel zu nehmen.

Anstatt also zu sagen, die Dinge nicht so persönlich zu nehmen, was übrigens eine andere Art ist, das Loslassen zu beschreiben, würde ich stattdessen sagen: Versuchen Sie, Stiefeltern nicht so ernst zu nehmen. Und der narrensichere Weg, dies zu tun? Große Emotionen fühlen sich beängstigend an, egal ob Sie ein Kind oder ein Erwachsener sind, und manchmal ist der einzige Weg, sie auf eine überschaubarere Größe zu reduzieren, darin, sich über sie lustig zu machen.

Mach Platz für Spaß. Mach noch mehr Witze. Necke deinen Partner ein bisschen. Necken Sie die Kinder ein bisschen. Schätze die Absurdität des Ganzen. Wenn du später sowieso darüber lachen willst, dann lach jetzt einfach. Ich meine, entwerte niemanden; Es gibt eine Grenze zwischen necken und bedeuten, die nicht überschritten werden sollte. Aber ärgere dich nicht so sehr darüber, alle glücklich zu machen – sicherzustellen, dass alles perfekt ist und alle miteinander auskommen –, dass du dich am Ende steif, erstickt und verärgert fühlst.

Die Stiefelternschaft überwältigt einen überraschenden Prozentsatz der Zeit. Ganz gleich, wie sehr Sie sich für den Aufbau Ihrer Patchwork-Familie einsetzen, ohne eine Art Überdruckventil können Sie nicht immer alles dabei sein.

Humor hilft, die Waage von der Wut zu kippen und eine ausgewogene Perspektive wiederzuerlangen. Hier ist ein kleines Geheimnis, das dir niemand verrät: Jedes einzelne gute Stiefelternteil, das passiert, egal wie flüchtig, lässt dich 3 Meter groß fühlen. Und es ist unglaublich.

Egal, wie widerstandsfähig Ihre zukünftigen Stiefkinder anfangs gegen Ihre Anwesenheit sein mögen, irgendwann sinken einige der Dinge, die Sie so sehr versuchen, zu ihrem Leben beizutragen. Wenn Sie im Laufe der Jahre selbst das vage Echo Ihrer eigenen Überzeugungen, Werte oder Traditionen sehen, tauchen diese Kinder hier und da in diesen Kindern auf – diese Kinder, die Sie zufällig getroffen haben, mit denen Sie völlig verwandt sind und die sich manchmal so verhalten, als wären sie was auch immer als nächstes? Schritt entfernt ist jenseits von Fremden – fühlt sich wie ein Wunder an.

Langfristig ist es lohnend, die positiven Auswirkungen Ihrer Stiefelternschaft zu sehen, die sich völlig davon unterscheidet, zu sehen, wie Ihre biologischen Kinder zu funktionsfähigen Erwachsenen heranwachsen. Sie erwarten, dass Sie Ihr Erbe an Ihre Bio-Kinder weitergeben; Das ist die Definition von Elternsein. Aber zu sehen, dass Sie Ihre Stiefkinder beeinflussen, ist eine angenehme Überraschung, besonders wenn es sich so oft anfühlt, als ob niemand wirklich Ihren Beitrag will … einschließlich und vielleicht besonders Ihrer Stiefkinder. Meine Stieftochter verließ das Zimmer, wenn ich reinkam.

Jahrelang. Sie hat Geschenke weggeworfen, die ich ihr gegeben habe. Sie würde ihr Mittagessen nicht essen, wenn sie wüsste, dass ich diejenige war, die sie verpackte.

Sie weigerte sich, mich zu begrüßen, wenn sie zur Tür hereinkam, sprach nicht mit mir, wenn ich Klavierabende oder Schulaufführungen besuchte. Sie verbrachte die Gesamtheit ihrer prägenden Jahre damit, mich so gründlich wie möglich abzulehnen, auf jede erdenkliche Weise, und dafür zu sorgen, dass ich es verdammt gut wusste. Und dennoch, ein Dutzend Jahre später, ist dasselbe Kind jetzt an dem College eingeschrieben, an dem ich seinen Abschluss gemacht habe, lebt in meiner Heimatstadt und verfolgt eine Karriere, die ich ermutigt habe. Nicht, weil sie plötzlich erfuhr, wie fabelhaft ich bin, sondern weil ich mit der Zeit einfach auf sie abfärbte, ohne dass sie es wirklich merkte.

Die Belohnungen der Stiefelternschaft sind viel zu gering und viel zu weit auseinander; der Bullshit übertrifft die Gewinne um mindestens 10 zu 1.

Sie können nicht daran denken, Stiefeltern zu sein, wenn es "sich wert ist" - genauso wie niemand darüber nachdenkt, ob es sich "lohnen" wird, leibliche Kinder zu haben. Sie tun es, weil Sie es wollen, weil Sie bereit sind, diese Verpflichtung einzugehen, ohne dass ein positives Nettoergebnis garantiert werden kann. Die Verpflichtung einzugehen bedeutet nicht, dass jeder Tag Sonnenschein und Rosen sein wird, aber die Siege, die Sie auf dem Weg dorthin finden, sind umso süßer, weil sie unerwartet sind.

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Aber es gibt sooooo viel mehr, jemanden mit Kindern zu treffen, als Candle-Light-Dinner gegen Spieltermine einzutauschen: Ihre Zeit mit Ihrem neuen Partner wird durch die Zeit mit ihren Kindern begrenzt. Die Verbindung mit Ihren zukünftigen Stiefkindern dauert Jahre, nicht Monate.

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Stiefvaterschaft wird schwieriger, bevor es einfacher wird Wenn ich meinen eigenen Zeitplan für das Werden einer Stiefmutter neu erstellen müsste, würde es ungefähr so ​​aussehen: 6 Monate bis 1 Jahr: Verabrede dich mit einem Mann mit Kindern und erwarte ständig, dass die peinliche schwierige Phase vorübergeht. Lesen Sie, dass die Familienzusammenführung 5 bis 7 Jahre dauert.

Vergiss diese Statistik sofort. Ich frage mich, warum mir DAS vorher noch niemand gesagt hat. Sich mehr anzustrengen kann die Dinge noch schlimmer machen Wenn dein Stiefkind dich ständig ablehnt, nur weil du du selbst bist, ist es nur natürlich zu denken, dass du dein Spiel verbessern solltest.

Was völlig normal und völlig in Ordnung ist. Den falschen Weg zu verlassen kann die Dinge auch noch schlimmer machen Okay, aber indem ich mich nicht mehr anstrenge, meine ich nicht, dass ich alle Märtyrer werde wie "Welpe, niemand will mich sowieso, ich lasse meinen Partner einfach wieder alleine mit den Kindern rumhängen" Wochenende.